月の影 影の海

        去參加一個全國著名高中的面試，最後苦等了三個小時。輪到了我們寢室三個，用三分鐘介紹了自己的大學四年，我一口氣說完了一堆話。轉身離開。

        上午九點到招聘現場，一點多才離開。我們三個去買了鴨腿，基圍蝦，鹵藕片，然後要了三碗粉絲煲，坐在店裡吃得不亦樂乎。三個即將畢業的女生，三個爲了工作整天奔波的女生，三個只渴望平凡生活的女生，對待生活，我們只希望偶爾在壓力之下奢侈一回，這已足夠。

         吃完飯去銀行取錢。發現銀行卡上居然所剩無幾了。下一場的經濟危機又會很快襲來吧，我又要努力拼命地打工掙錢了。大學四年，都是這樣過來的。拼命地打工掙錢，家裡給的錢根本就不夠花。取完錢和她們一起去逛街。買了一件大衣，一件民族風的圍巾也可以做披肩，她們也一人買了一條。售貨員說我膚色白，紫色的很稱皮膚，室友皮膚略微暗黃，買了藍色的。

         回來之後，三個女人在房間里開始換著圍巾戴，又弄成披肩的樣子。拿起相機嘻嘻哈哈得臭美了許久。

         晚上公司boss給我打電話說剛好有事情在我們學校附近，讓我一起吃頓飯。雖然一點兒都不餓了，可是還是盛情難卻。吃飯期間他打來電話，我說和老闆在一起吃飯，還有其他公司的老總。一直吃了一個小時才散會。

         爸爸打來電話說他給舅舅打電話了，舅舅說盡力幫我。讓我把簡歷發給他。我發了簡歷給他，也開始悲傷了。我知道自己無能為力改變現實了，在找工作的過程中，一輪輪地刷下來，我知道了，就算你有能力，在巨大的人脈關係面前你依然會無能無力。我只好向強悍的命運地下頭了，我折服了。我也開始利用自己的人脈關係了。讓別人來羡慕來嫉妒，可我在悲傷著。生活，就是這樣的情景劇。

          我知道你現在肯定比我還迷茫。你還有一年的時間用來想。我已經沒有選擇的餘地了。除了對你說我愛你，除了聽你說，我愛你。我們現在什麽也不能做，什麽也決定不了。愛在現實面前，是卑微地。我是個想要愛情也想要麵包的女人。如果沒有麵包，愛情只會死掉在強悍的貧困面前。

          那首歌我還經常聽，i want to know what love is。我想知道什麽是愛，可我還是會突然間忘記我們相愛的理由。

         今晚和公司的老闆吃飯的時候，他說，一個男人，主要是看他的閱歷決定他的為人處世，而女孩子，只需要理解男人就行了，不需要會做家務會賺錢。當時聽了，我很反對。但卻不好意思說。我希望自己成為一個善良可愛的女子，有獨立的心靈和經濟能力，和另一半保持一種平和的，穩定的，恩愛的，彼此理解的關係。不要太過於虛榮，不需要太物質的生活，只要彼此恩愛喜歡，信任對方，這樣白頭偕老的話，很美好。

          最近一直讀古典愛情故事。譬如說，王寶釧和薛平貴，司馬相如和卓文君等。唏噓那時候的女子，可以苦等一個男人十八春，這是怎樣的毅力和決心啊！昨晚發短信開玩笑說，“大爺您最近學習忙，看球賽忙。小的就不擾您啦。”他說，“老婆別啊。電信手機明天去充話費天天給你電話行不？”我說，“隨你吧。一切以大爺您的學習和前途為中心。小的只能算一普通的點。飄哪兒算哪兒。還真能像王寶釧一樣苦等十八年不成？”

          從古至今，只有女子等男子。從未有過男子等女子的。生活，就是這樣的情景劇。

附上圖片一幅（今天買的披肩）

       亦舒曾說，愛一個人，千萬不要與他同居或者結婚。一年見一次，見面時唏噓著說聲“你好”就已足矣。

       現在想想，這話并不是並無道理的。

       當你真正戀愛了之後，你就會明白，愛實際上是一件極之奢華的事情。

       晚上去上自習。穿著大二時候買的格子短裙，雪地靴，短外套，系厚厚的圍巾戴著手套，提著包，走在校園里，忽然覺得自己仿佛回到了大二時期，  那時候天真，無邪，還不諳世事，依然對未來憧憬著美好的希望。和一群朋友在光棍節的時候去逛群光，在六樓吃東西遇到一群外國人和我們搭訕，他們說，u are so cute.然後咧嘴對他們笑得一臉燦爛。回校的路上和女友花癡地說，“剛剛那個法國男生好帥啊！”

       為何現在總念及了從前。原來我已經畢業了。晚上匆匆寫完了自薦信。本想讓他看看提點意見，誰料他開口一句我在看球賽就掃完了我的興。真不想說第二句話了。現在我連球賽都不如了的感覺。這讓我很悲傷。

        那時候一起坐在旅館的床上看電視劇，猜演員下一句的臺詞，拿起杯子的水給我喝，然後一起說著溫暖的話，握著彼此的手心。

        距離真是要命的東西。儘管知道，他還在分毫未減的愛著你。你的一顰一笑也被模糊在了夢裡吧。又要等到寒假。真不想見他。

        如果真的愛，就不該同居還有，結婚。

        有時候，真是相見不如懷念。記憶里還是十五六歲時候你天真可愛的臉。

         愛太奢華。要不起。

          疲憊了的唯一港口便是家。

          週五，回家。

          好好地睡一覺，回到學校再繼續戰鬥。

          如此而已。

          すべての人　は　いない

           連續打了好幾個噴嚏，我在想，是不是你在想我？

           因為開心農場而對你大發雷霆，還說那麼過分的話讓你難過傷心，我知道是我錯了。有時候，女生就是喜歡沒事找茬兒，大概因為你考試的關係，還有我找工作焦慮了，畢業面臨著一大堆的事情要處理，所以我煩躁了。所以才那麼生氣地去吼你。自己都覺得自己簡直快要成一怨婦了，覺得不好意思，覺得羞愧極了。可還是硬憋著以為我還是一女王呢。幸虧聽了室友的勸告向你道歉，可我道歉道得還那麼不誠懇，覺得好虧欠你。一直以來都是你縱容我寵我把我當孩子看待，似乎我只有索取你的愛的成份，我孩子氣般地在愛你。生氣了就說不和你玩兒了，你滾吧。可如果你真的走了，我肯定要傷心死吧。

            我要學會去愛你。冬天很冷，好想你在我身邊，那三日的武漢是我這麼多年來最最最幸福的時光，因為你在我身旁。但是生活給予我們的困難依然重重，未來還那麼漫長，要執著地去相信，我們今後會在一起的。我們排除各種困難，最後肯定會在一起的，要這樣執著地去相信才好。

            就像從前一樣，我堅定不移地默默地把你銘刻在我心裡。在所有物是人非的景色里，我最喜歡你。

            冬天來了，春天不遠了吧。我在等待春的到來。

          在很多地方都留下過痕跡。

          以前醉心于QQ空間，有段時間在百度空間，然後是校內，再是開心。博客大巴對我而言，似乎是唯一一個極少數人才知道的地方。

          一個清淨的地方，給人最大的限度和好處便是可以自在。

          似乎今天真的清淨了很多。

          昨晚爲了一件小事和他吵架了。其實是很小的小事，并不是我沒有度量，只是我無法容忍他不經過我的同意隨便動我的網絡資源。積壓許久的怒火瞬間爆發，甚至連你滾吧，都誠心誠意地講出口了。我自己也佩服起自己來了，隔這麼遠，居然還能跟人家吵成這樣。可我明明就不喜歡和人吵架的。他明明知道我在生氣還說那好吧，我要去睡覺了。我說好的。你以後不用再給我打電話了，你可以淡出我的生活了。拜拜。

          原來自己還是個小孩子。嘴上總是說沒什麽沒什麽。比誰都冷血地旁觀自己的愛情，又比誰都弱智地墮落在自己編織的網里。越糾纏就越不休。生活即一巨大的悲劇。

          戀愛，總歸是件非常非常麻煩的事情。我算是看清楚了。

          不如清淨幾日也好。

          午後溫暖的陽光灑滿了陽臺。我搬了大椅子，小椅子到陽臺，沖一本速溶咖啡，享受著溫暖的午後。

          氣溫開始回升，讓人感到溫情地，燦爛地，淡黃的，潔白的，一種難以言說的，卻又帶著焦慮和不安的心緒彌漫在空氣中。

          我開始想你。

          昨晚宿舍一起看《蝸居》到凌晨五點，十點鐘才起床。最近你忙著準備考試，我怪你冷落我。週五晚上考完試后你給我電話，才說不到五分鐘，你說要去洗澡，洗完寢室一起玩遊戲，你說一周才玩一次。我不許，你要我乖，你說一周全寢室就玩一次，現在都沒時間玩了。DOTA，你生命中的幾分之幾？知道你聰明，知道你不像其他人一樣完全沉醉其中，知道你應該有那樣的自控力，所以漸漸讓自己去相信你，不責備，只是包容。可週六下午到晚上，你又因為踢足球直到夜晚十點才想起我。我認了，你說了，足球是你生命的三分之一。生命中其他的東西才占三分之二。

         午後的陽光很溫暖。想你此刻應該在圖書館或者自習室里看書，準備禮拜四的考試。我拿起手機給你打電話，一聊居然聊了四十多分鐘。

         我像個任性的孩子，霸道地占去你複習的時間。數落你最近如何對我不好，你還厚著臉皮說我的接受處理器落後了，你對我好，只是我的處理器太落後，根本就接收不到你發來的高科技信息。我說你才落後呢！高考高考比我落後一年，以後工作又比我落後一年。還有臉說我落後。你說，結婚肯定不會落後你，我們肯定是同一天結婚的。我說，不一定哦。我肯定比你先結婚。你說，怎麼可能。你繼續貧，你說，生孩子也不會落後你。肯定是一起的。我說，你滾。你以為你能生孩子啊。你還跟我比懶，我說，我懶得跟你比懶。總算被你略微夸了一句說，你比笨蛋要聰明一點點。在那邊笑得肯定又跟個傻子一樣吧。

         在溫暖的午後，和你講那些閒話家常。你聽我嘮叨，逗我開心，陪我憧憬，給我未來。我有多幸福。

         或許是在我們本該擁有青澀校園戀情的年齡里，我壓抑了它。所以，多年之後，我依舊像個十五六歲的少女第一次戀愛那樣，幼稚地生你的氣，天真而單純地愛著你。

         你還記得我十六歲生日的時候，你托我的朋友送給了我一個紫色的許願瓶么？裏面裝著紫色的細沙，還有薰衣草，放在陽光下，溫暖而美麗，我倒出裏面的沙，細細的讓它從手裡劃過，後來，紫色的沙隨著歲月的流逝變了顏色，我把沙倒了出來，把瓶子洗乾淨，開始疊很多的彩色星星，那時候，不知道為何而疊，也從未想過會有一天，我會把那一瓶子星星交付予你。可那是我整個年少青春時候，心裡裝著一個男孩，卻從不表現出來的秘密。就像你年少的時候，翻過我們教室的窗戶，悄悄地把情書塞到我的抽屜，很多年後，你說你怎樣從那時候開始起默默地喜歡我，不斷地在夢裡夢見我。

         是在溫暖的午後快結束的時候。我寫下。我記得。我依然如同一個在初戀的女孩，任性地享受屬於我的青春，還有，愛情。

         昨晚心血來潮，看了這部老電影。

         三毛的劇本，暑假在小城實習無聊在書店買的書《滾滾紅塵》看。最後書是賣掉了。其實故事并不太複雜，只是這種類型的故事，在每個年代都在不停地上演。羅大佑的曲，歌是很經典的。聽了一遍又一遍，聽到淚流滿面。

         最近異常脆弱，經常性濕潤眼眶，有時是因為想起父母，有時是因為憶起從前，還有高中的那段時光，夢裡夢到了舊友們，那時候才十六七歲，剪著齊耳短髮，體育課上和她們拿著乒乓球拍揮著拍子瘋瘋鬧鬧，精力十足地奔跑在廣闊的操場上，校園的櫻花園里。當我二十一歲的時候，想起十六七歲時候的事情，我哭得居然像個孩子。蒙著被子，濕潤了枕頭。

         和朋友煲電話粥，似乎很久沒有和她們聯繫。國慶之後，我的生活中除了你還是你。一天的行程甚至吃的東西都要向你彙報，熱戀期似乎也只能維持到現在。大概因為你要考試的關係，昨晚你給我電話，我在這邊沉默。我有時候只是不知該如何說。知道你在愛我，卻并不真實。

         那串佛珠沒有丟。是上個禮拜回家在家裡換衣服的時候放在另一件棉襖的口袋里了，姐姐發現了。跟你說，你很高興，可我并沒有很興奮地感覺。你說，找到了爲什麽還這麼不開心的樣子。我說，我只是今天找工作有點累了。似乎有時候真的不知道該和你說什麽好了。明明很多話想說出口，可卻咽了下去。

         現在只希望快點找一個學校教書，然後安安靜靜地度過每一天。

         思索了很久，發現，當老師確實很適合我。而我，也確實覺得當老師是很好的工作。

         所以，努力在年底前把工作搞定吧。嗯。加油！爲了自己也要努力啊。

           你送我的佛珠，清晨起床的時候發現不見了。

           我找了半個清晨，依然沒找到。我坐在書桌前發呆，這會是一種預兆么？

           雪後的清晨校園很安靜。我去圖書館還書，發現，借圖書館的書也丟了。

           我給你打電話。你問我什麽事。沒有事我不可以給你打電話么?你還說讓我每天叫你起床的，現在可好了，已經沒必要了吧。

            告訴你我丟了佛珠。你好生氣。你生氣我居然不知道什麽時候丟的。你生氣還表現那麼冷靜的樣子。我鬱悶，我的心現在很狂躁。

            雪後初晴的午後我去買了日記本開始為你寫一本日記。就像暑假的時候也篤定寫一本日記給C，最後還是沒有給他。可多年之後，我希望你在翻書櫃的時候看到這本日記，還會想起我們曾經彼此相愛的日子。

             那串佛珠，我問你還可不可以去香積寺再給我買一串。你生氣地說還有意義么？你說丟了也好。你說著這幾天你要考試，考完試再給我打電話。你晚上不再給我打睡前電話了。好吧，算是我丟了佛珠的懲罰。

             今天我新買了一雙手套。和室友一起去逛街的時候，不知道什麽時候也丟了一隻。

             最近我似乎一直在丟東西。從丟MP3開始，一直在丟東西。遲早，會丟了你么？

             遲早，我會丟了自己。

             生命，大概就是不斷地丟失然後不斷地尋找的過程吧。如果把你丟了，我還期望著依然可以重新找回來....